J'ouvre les yeux et la première chose que je vois c'est une chambre d'hôpital, blanche, froide, et en plus il fait beau dehors, tout ce que je déteste. J'aurais voulu me lever pour tirer les stores, mais je n'ai pas pu. Et puis quelqu'un s'est rué vers moi avec un grand sourire, ce n'était pas un infirmier, ou alors il avait oublié sa blouse et devait me trouver très jolie. C'est là que ma vie commençait. Je naissais mais je connaissais déjà toutes ces choses qu'un bébé ne sait pas à la naissance. Comme que j'étais dans un hôpital, que ce bonhomme ne pouvait être un infirmier puisqu'il n'avait pas de blouse, que dehors le soleil brillait, qu'il devait donc faire relativement chaud... Comment pouvais-je connaître toutes ces choses alors que je n'avais aucun souvenir. Cette personne semblait me connaître, elle m'appelait Delinda, c'est joli Delinda, ça sonne comme une fleur vous ne trouvez pas ? C'est peut-être mon petit ami ? Comme tout bon malade invalide et alitée, je n'avait pas le droit de bouger. La bouffe me donnait la gerbe et quand j'ai voulu le dire à l'infirmière qui m'apportait mon plateau, elle m'a décrétait que c'était un hôpital ici, ils ne cherchent pas à ce que les gens reviennent. Ma peau avait une blancheur macabre et quand j'ai demandé un miroir, j'ai découvert un visage meurtri, suturé, pâle. J'avais de grands cernes sous les yeux mais par la chevelure blonde claire qui entourait cette tête dont je voyais le reflet me faisait penser à une jeune mariée morte. Au fond, je n'étais pas très loin de la réalité. Il y a eu la convalescence, la rééducation et petit à petit j'ai recouvré la mémoire par brides. On dit qu'il y a plusieurs sortes d'amnésies, je n'avais donc pas une amnésie totale. Donc cet homme qui est toujours resté à mon chevet, ce n'est pas mon petit copain, non en fait c'est mon frère, mon grand frère, Clyde, comme Bonnie & Clyde. J'ai des détails de notre enfance qui me sont revenus. Mais je n'ai pas totalement recouvré la mémoire et les médecins ne préfèrent pas émettre de suppositions. Il y a encore beaucoup de progrès à faire sur la médecine de la mémoire. On ne sait pas si un jour je retrouverais toute ma tête ou non. Ça me donne une impression étrange, comme celle de vivre à moitié, être à moitié moi et à moitié quelqu'un d'autre, comme si ces quelques souvenirs ne m'appartenaient pas. Je ne sais plus qui je suis en je crois, je dois être un peu paumée ou c'est les effets secondaires des médicaments qui affectent mon psychisme. Il y a encore beaucoup de choses que je ne sais pas, beaucoup de chose que je dois découvrir et réapprendre, comme cette relation avec mon frangin, apprendre à l'aimer... Et puis niveau intellectuel j'ai peur d'avoir oublié tout ce que j'ai appris au cours de ma vie. Depuis, Clyde n'arrête pas d'être sur mon dos, il me surprotège, et j'ai appris qu'il a quitté son brillant boulot pour moi ... de toutes façons il ne veut rien entendre. Et puis enfin il y a cette histoire d'accident de voiture qui m'a valu ce séjour à l'hosto. J'aurais été en compagnie de mon fiancé qui ne s'en est par sorti ... Malheureusement, je n'ai aucun souvenir de ce dît-fiancé. Un dénommé Bartleby. Comment être triste de la mort de quelqu'un qu'on ne connaît pas ? Comment ne pas être touchée par la mort de celui avait qui on a tant partagé et à qui on promettait un amour éternel. Je m'en veux, terriblement, bien plus que Clyde le croit. A l'enterrement de Bartleby, je n'ai pas pleuré, mais j'ai toute de même remarqué qu'il était joli garçon, je dois donc avoir bon goût. Ca a du être très dure pour la famille de Bartleby de me voir si indifférente, déjà qu'ils doivent m'en vouloir d'avoir survécu et pas leur fils alors si en plus je déshonore sa mémoire en l'ayant oublié. Après tout ce n'est pas la faute, c'est celle de ma conscience. Mais c'est vrai que c'est compréhensible leur réaction. Je crois que ma conscience se croit plus maligne que moi et qu'elle veut me surprotéger en me faisait oublier ce qui pourrait me faire souffrir. J'ai découvert Bartleby, qu'est-ce donc m'a t-elle caché encore qu'elle ne veut que je découvre car ça me ferait trop mal. Clyde va encore devoir répondre à beaucoup de mes questions. Je culpabilise de ne pas m'attrister pour Bartleby, j'ai essayé, je me suis forcée à pleurer mais ce n'est pas sincère. Que doit-il penser de moi là-haut ? Si il m'aimait tellement il devrait comprendre, je n'y suis pour rien, c'est l'accident. Mais il doit tout de même être terriblement vexée, on devait se marier, que reste-t-il du à la vie à la mort, l'amour plus fort que tout. Peut-être qu'au fond de moi, je l'aime toujours et encore, seulement je ne m'en souviens pas, encore. Et que s'est-il passé dans cette fichue voiture pour qu'on ai un tel accident. Qui conduisait ? Comment est-ce arrivé ? Personne ne le sait. Personne sauf moi, sauf que mon cerveau a effacé ce passage, cet épisode et tout ce qu'il y avait avant. En un sens il a réussit, je ne souffre pas de la mort de mon fiancé que je ne connaît pas ou plus, mais il n'empêche que je me sens terriblement coupable, peut-être même plus que j'aurais pu être triste si ma mémoire ne l'avait pas effacé. Et si c'était ma faute, et si on s'était disputé ...

◮ Pseudo / Prénom la mère noël
◮ Âge : l'éternité
◮ Tu viens d'où ? du pôle nord
◮ Comment t'es-tu retrouvé ici ? par bazzart
◮ Tu aimes ? pas trop c'est pour ça que je me suis inscrite
◮ Autre :